El mundialmente famoso cantante de popera Lim Hyeong-joo (39) confesó sus complejas emociones hacia su madre.
Lim Hyeong-joo aparecerá junto a su madre en el programa de TV CHOSUN ‘Papá y yo temporada 3’ que se emitirá el 14. En este programa, que trata sobre la relación entre padres e hijos, que a veces se sienten más cercanos que nadie y otras veces más lejanos, Lim Hyeong-joo también compartirá los resentimientos que ha guardado en su corazón.
Lim Hyeong-joo es el primer músico coreano en firmar un contrato con una de las cuatro grandes discográficas del mundo y el tenor masculino más joven en actuar en Carnegie Hall, entre muchos otros logros. También es famoso por recibir numerosos reconocimientos de presidentes de Corea y Estados Unidos. Lim Hyeong-joo tiene todos los títulos brillantes. Sin embargo, lo que realmente deseaba era algo diferente.
En un video teaser publicado el 7 de este mes, Lim Hyeong-joo hizo una sorprendente confesión: “La única que no me reconoce es mi madre. Como no recibía reconocimiento de ella, me esforzaba tanto por participar en concursos y recibir elogios de mis profesores”.
Lim Hyeong-joo expresó sus complejas emociones hacia su madre, diciendo: “Hubo momentos en que la odié hasta la muerte, y momentos en que la detesté como un anti”. Finalmente, mostró su descontento al preguntarle a su madre: “¿No es un orgullo ser la madre de Lim Hyeong-joo?” y continuó: “Odiar que mi madre sea mi madre es algo que me duele. Nacer como hijo de una mujer como ella es una vergüenza. ¿Para qué he vivido así?” y rompió en llanto.
La madre de Lim Hyeong-joo, quien lo crió para convertirse en una estrella mundial, actualmente es la representante de su agencia. Una relación delicada entre madre e hijo, así como entre representante y artista. La madre de Lim Hyeong-joo reflexionó: “Creo que lo crié de manera más estricta para que no pareciera un niño de mamá”, mientras que, al escuchar el lamento de Lim Hyeong-joo, se preocupó diciendo: “¿Lo crié así...?”. Cuando el tráiler se volvió viral, Lim Hyeong-joo aclaró en sus redes sociales: “Era un pasado en el que era inmaduro”.
Los hijos e hijas que todos envidian a menudo muestran inseguridades cuando no son reconocidos por sus padres. El deseo de ser reconocido por los padres no desaparece incluso al convertirse en adultos. ¿Qué salió mal y qué se debe hacer en estos casos?
“Quería ser reconocido por mi madre”
El deseo de ser reconocido por los padres es una necesidad psicológica natural que se forma desde la infancia, ya que el amor y la aceptación de los padres son fundamentales para la formación del yo. Si no se recibe suficiente amor y reconocimiento incondicional de los padres durante la infancia, se acumula una ansiedad interna que hace que uno sea sensible a la evaluación de los demás. Esto se origina en la teoría del apego, donde la actitud crítica y distante de los padres distorsiona la autoestima. En una sociedad centrada en la familia como la cultura coreana, este deseo puede manifestarse con mayor fuerza.
Particularmente, si uno creció en un hogar donde los padres no dicen fácilmente “lo hiciste bien”, el deseo de reconocimiento puede permanecer fuerte incluso en la adultez, llevando a la obsesión por el rendimiento, la ansiedad y los conflictos en las relaciones. Un deseo excesivo de reconocimiento puede llevar a la depresión, la ansiedad y problemas en las relaciones, y al intentar cumplir con las expectativas de los padres, uno sacrifica su propia vida.
El momento en que “no fui reconocido” se convierte en una señal de advertencia
Los psicólogos ven la relación entre padres e hijos como “la base de seguridad más temprana”. Las experiencias de apego formadas desde la infancia afectan la regulación emocional, la autoestima y las reacciones en relaciones cercanas en la adultez, que es la premisa central de la investigación sobre el apego en adultos. En particular, la respuesta a la pregunta “¿Soy una persona valiosa?” se forma, en muchos casos, a partir de las reacciones de los padres.
Las personas que sienten que les falta el reconocimiento de sus padres a menudo pueden oscilar entre dos extremos. Primero, si aprendieron corporalmente la regla de que “puedo ser amado si logro resultados”, seguirán buscando validación interminablemente en la adultez. Este patrón puede ser motivador, pero a menudo se acompaña de agotamiento y apatía. Además, cuando el deseo de reconocimiento no se satisface, las emociones pueden fluir de ‘descontento→ira→ruptura’. Especialmente en las relaciones familiares, el amor y el odio pueden entrelazarse, aumentando los conflictos.
La ‘empatía’ más importante que los elogios... lo que necesitan padres e hijos
No se trata de eliminar el deseo de reconocimiento a través de los esfuerzos de ambos, padres e hijos, sino de manejarlo de manera saludable. El deseo de ser reconocido por los padres es natural. En estos casos, puede parecer que la solución es que “los padres deben elogiar más”, pero en la psicología familiar y de consejería, lo más importante no es simplemente “¡lo hiciste bien!”, sino el acto de ‘validar emocionalmente’ al decir “puedo entender que te sientas así”. Los expertos aconsejan que en la recuperación de la relación entre padres e hijos adultos, es importante tener conversaciones que ‘validen’ las emociones y posiciones de cada uno.
▲5 acciones que los padres pueden tomar
① Primero las emociones, luego la evaluación: No decir “pero lo hiciste bien” o “eso es suficiente”, sino “debe haber sido realmente solitario en ese momento” o “te sentiste no reconocido”. Esta frase no reducirá inmediatamente el ‘deseo de aprobación’ del hijo, pero crea una sensación de seguridad en la relación.
② En lugar de “¿por qué hiciste eso?”, preguntar “¿qué necesitabas?”: La búsqueda de causas provoca defensas, mientras que las preguntas sobre necesidades crean conexiones. “¿Qué te hubiera gustado que dijera mamá en ese momento?” “¿Qué puedo hacer ahora para ayudarte?” son preguntas clave que transforman la conversación en un diálogo entre adultos.
③ Pedir permiso para dar consejos: Si se dan consejos directamente a los hijos adultos, pueden interpretarlo como “otra evaluación”. “¿Puedo compartir mi opinión, mamá?” Esta simple verificación se convierte en una señal de respeto por la autonomía del hijo.
④ Elogiar el proceso y el coraje en lugar de solo el resultado: Si los padres solo elogian los resultados, los hijos intentarán seguir demostrando su amor a través de los resultados. “Puedo sentir que pensaste mucho antes de tomar esa decisión” o “gracias por decirme que fue difícil” son conversaciones que impactan más directamente en la autoeficacia interna del hijo.
⑤ Disculparse como ‘persona a persona’ en lugar de ‘padre a hijo’: “Me di cuenta de que fui demasiado frío en ese momento. Lo siento”. Pedir disculpas no significa perder autoridad, sino que es una señal de que la relación está madurando. Esta es la razón por la que se menciona repetidamente la ‘responsabilidad mutua’ como un elemento importante en las relaciones adultas.
▲5 acciones que los hijos pueden tomar
① No avergonzarse de “necesito reconocimiento”: El deseo de reconocimiento no es una debilidad, sino un deseo de conexión. Si se oculta, las emociones estallarán de otras maneras.
② No fijar el estándar de reconocimiento solo en los padres: La psicología sugiere que si el patrón de determinar el valor personal solo se basa en la aprobación externa se puede desestabilizar la vida. Es recomendable construir una red de apoyo distribuida entre colegas, amigos, mentores y cónyuges de confianza.
③ Establecer ‘límites en las relaciones’ (especialmente en relaciones familiares y laborales): Cuando hay relaciones duales como la relación madre-hijo y la relación de agencia, los conflictos pueden intensificarse más fácilmente. Es clave separar las reglas laborales (métodos de reunión, canales de retroalimentación) de las conversaciones familiares (compartir emociones) para establecer límites.
④ Entrenarse para proporcionar a uno mismo lo que no se obtuvo de los padres: ‘Reparenting’ es un enfoque en el que el adulto cuida las necesidades emocionales no satisfechas del pasado. Esto alivia la estructura de “solo si los padres cambian, yo estaré bien”.
⑤ Si las heridas recurrentes son grandes, considerar la consejería o terapia: Si los conflictos familiares llevan a la depresión, ansiedad, autocrítica o problemas de sueño, la terapia individual o la consejería familiar pueden ser una ayuda real.
