المغني العالمي إم هيونغ جو (39 عامًا) اعترف بمشاعر معقدة تجاه والدته.
سيظهر إم هيونغ جو مع والدته في برنامج TV CHOSUN 'أبي وأنا الموسم 3' الذي سيبث في 14 من هذا الشهر. في هذا البرنامج الذي يتناول قصة العلاقة بين الآباء والأبناء، الذين قد يشعرون بالقرب من بعضهم البعض ولكن أحيانًا بعيدين، يكشف إم هيونغ جو عن مشاعره المكبوتة.
إم هيونغ جو هو أول موسيقي كوري يوقع عقدًا مع واحدة من أكبر أربع شركات تسجيل في العالم، وهو أصغر مغني أوبرا يدخل قاعة كارنيجي. وهو معروف أيضًا بالعديد من الجوائز من رؤساء كوريا والولايات المتحدة. يحمل إم هيونغ جو ألقابًا رائعة، لكنه كان يرغب في شيء آخر.
في الفيديو الترويجي الذي تم الكشف عنه في 7 من هذا الشهر، اعترف إم هيونغ جو قائلاً: "الأم الوحيدة التي لم تعترف بي هي أمي. لأنني لم أستطع الحصول على اعتراف من أمي، كنت أشارك في المسابقات بجد لأحصل على اعتراف من الآخرين وأحصل على مدح من المعلمين."
قال إم هيونغ جو: "لقد كرهتها حتى الموت، وكان لدي مشاعر كره مثل المعارضين"، كاشفًا عن مشاعره المعقدة تجاه والدته. وفي النهاية، أظهر استياءه عندما قال لوالدته: "أليس من المفترض أن تكوني فخورة بكونك 'أم إم هيونغ جو'؟"، ثم أضاف: "أكره أن تكوني أمي. أن أكون ابن امرأة مثل أمي هو عار. لماذا عشت كل هذا الوقت؟" وانهار بالبكاء.
والدة إم هيونغ جو، التي ربت نجمًا عالميًا، تشغل حاليًا منصب رئيس وكالة إم هيونغ جو. العلاقة الدقيقة بين الأم والابن، التي تجمع بين كونهما أم وابن وأيضًا رئيس وموهبة. والدته قالت: "كنت أعتقد أنني سأربيه بقوة أكثر حتى لا يبدو كابن ماما"، بينما تشعر بالقلق من صرخات إم هيونغ جو، قائلة: "هل كنت أنا من ربيته بهذه الطريقة؟". بعد أن أصبح المقطع الترويجي حديث الساعة، أوضح إم هيونغ جو عبر وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة به: "لقد كنت في مرحلة عدم النضج في الماضي".
الأبناء والبنات الذين يحسدهم الجميع قد يظهرون عدم استقرار عندما لا يحصلون على اعتراف من والديهم. الرغبة في الحصول على اعتراف من الوالدين لا تختفي حتى بعد أن يصبحوا بالغين. ما الخطأ الذي حدث، وماذا يجب أن نفعل في مثل هذه الحالات؟
"كنت أريد الاعتراف من أمي"
الرغبة في الحصول على اعتراف من الوالدين هي رغبة نفسية طبيعية تتشكل منذ الطفولة، حيث أن حب الوالدين وقبولهم أساسيان في تشكيل الذات. إذا لم يحصل الطفل على حب غير مشروط واعتراف كافٍ من والديه في طفولته، تتراكم القلق الداخلي ويصبح حساسًا لتقييم الآخرين. هذه الفكرة مستمدة من نظرية الارتباط، حيث أن سلوك الوالدين النقدي والبعيد يشوه احترام الذات. في ثقافة مثل الثقافة الكورية، التي تركز على الأسرة، قد تظهر هذه الرغبة بشكل أقوى.
خصوصًا إذا نشأ الشخص في ثقافة لا تعبر فيها الأسرة بسهولة عن كلمة "أحسنت"، فإن الرغبة في الاعتراف تبقى قوية حتى بعد أن يصبح بالغًا، مما يؤدي إلى التعلق بالإنجازات، والقلق، وصراعات العلاقات. الرغبة المفرطة في الاعتراف قد تؤدي إلى الاكتئاب، والقلق، ومشاكل العلاقات، وقد تضحي بحياتها لتلبية توقعات الوالدين.
لحظة تصبح فيها عبارة "لم أحصل على الاعتراف" إشارة خطر
يعتبر علماء النفس العلاقة بين الوالدين والأبناء "أول قاعدة أمان". التجارب المرتبطة التي تتشكل منذ الطفولة تؤثر على أساليب تنظيم المشاعر، وقيمة الذات، وردود الفعل في العلاقات القريبة حتى بعد أن يصبح الشخص بالغًا. خصوصًا، فإن الإجابة على سؤال "هل أنا شخص ذو قيمة؟" غالبًا ما تتشكل من ردود فعل الوالدين.
الأشخاص الذين يشعرون بنقص في اعتراف الوالدين يمكن أن يتأرجحوا بين محورين. أولاً، إذا تعلموا جسديًا أن "النجاح يعني الحب"، فإنهم سيستمرون في إثبات أنفسهم بلا نهاية حتى بعد أن يصبحوا بالغين. قد يكون هذا النمط دافعًا، لكنه غالبًا ما يصاحبه الإرهاق واللامبالاة. أيضًا، عندما لا يتم تلبية الرغبة في الاعتراف، يمكن أن تتدفق المشاعر من "استياء→غضب→انفصال". خصوصًا، قد تتصاعد الصراعات عندما تتشابك مشاعر الحب والكره في العلاقات الأسرية.
التعاطف أكثر أهمية من المدح... ما يحتاجه الوالدان والأبناء
من المهم أن نتعامل مع الرغبة في الاعتراف بشكل صحي بدلاً من محاولة القضاء عليها من خلال جهود الوالدين والأبناء. الرغبة في الحصول على اعتراف من الوالدين طبيعية. في هذه الحالات، قد يبدو أن "يجب على الوالدين تقديم المزيد من المدح" هو الحل، لكن في علم النفس الأسري، الأمر الأكثر أهمية هو "ليس فقط 'أحسنت!'، بل 'أستطيع أن أفهم أنك تشعر بذلك'"، وهو فعل "التحقق من المشاعر". ينصح الخبراء بأن يكون الحوار الذي يتحقق من مشاعر ومواقف كل من الأبناء والوالدين مهمًا أيضًا في استعادة العلاقة بين الأبناء البالغين والوالدين.
▲خمسة أشياء يمكن للوالدين القيام بها
① المشاعر أولاً، التقييم لاحقًا: بدلاً من قول "لكنك فعلت جيدًا" أو "هذا يكفي"، قل "كان ذلك مؤلمًا حقًا" أو "شعرت أنك لم تحصل على الاعتراف". هذه الجملة الواحدة لا تقلل من "رغبة الابن في الاعتراف" على الفور، لكنها تخلق شعورًا بالأمان في العلاقة.
② بدلاً من "لماذا فعلت ذلك؟"، اسأل "ماذا كنت بحاجة؟": البحث عن السبب يؤدي إلى الدفاع، بينما أسئلة الرغبة تخلق الاتصال. "ماذا كنت تتمنى أن تقول لك والدتك في ذلك الوقت؟" و"كيف يمكنني مساعدتك الآن؟" هما سؤالان رئيسيان لتحويل الحوار إلى حوار بين البالغين.
③ احصل على إذن قبل تقديم النصيحة: إذا قدمت نصيحة مباشرة للأبناء البالغين، قد يشعرون أن "هم أيضًا يتم تقييمهم". "هل يمكنني أن أقدم رأيي؟" هذه المرة الواحدة من التأكيد تصبح إشارة لاحترام استقلالية الأبناء.
④ مدح العملية والشجاعة بدلاً من الاعتراف بالنتائج: إذا كان الوالدان يقدمون مدحًا يركز فقط على النتائج، سيستمر الأبناء في محاولة إثبات حبهم من خلال النتائج. "أشعر أنك فكرت كثيرًا قبل اتخاذ هذا القرار" و"شكرًا لك على إخباري، كان ذلك صعبًا"، هذه الحوارات تعمل بشكل مباشر على تعزيز كفاءة الذات الداخلية للأبناء.
⑤ الاعتذار كأشخاص وليس كوالدين: "لقد كنت قاسيًا جدًا في ذلك الوقت. أنا آسف". الاعتذار ليس علامة على انهيار السلطة، بل هو إشارة لنضوج العلاقة. هذا هو السبب في أن "المسؤولية المتبادلة" تُذكر بشكل متكرر كعنصر مهم في العلاقات البالغة.
▲خمسة أشياء يمكن للأبناء القيام بها
① لا تخجل من قول "أحتاج إلى الاعتراف": الرغبة في الاعتراف ليست ضعفًا، بل هي رغبة في العلاقة. إذا تم إخفاؤها، ستظهر المشاعر بطرق أخرى.
② لا تثبت معيار الاعتراف على الوالدين فقط: في علم النفس، إذا تكرر نمط تحديد القيمة الذاتية فقط من خلال الاعتراف الخارجي، فقد يتزعزع استقرار الحياة. من الأفضل بناء شبكة دعم موزعة من أشخاص موثوقين مثل الأقران، الأصدقاء، المرشدين، والأزواج.
③ إنشاء "حدود العلاقة" (خصوصًا في العلاقات الأسرية وعلاقات العمل): عندما تكون هناك علاقات مزدوجة مثل علاقة الأم والابن وعلاقة الوكالة، يصبح الصراع أكثر سهولة في الاحتدام. من المهم فصل قواعد العمل (أسلوب الاجتماعات، قنوات التغذية الراجعة) عن المحادثات الأسرية (مشاركة المشاعر) لإنشاء حدود.
④ تدريب نفسك على تقديم ما لم تحصل عليه من والديك لنفسك: "إعادة تربية الذات" تُعرف بأنها نهج يعتني بالاحتياجات العاطفية التي لم تُلبى في الماضي من قبل نفسك البالغ. هذا يخفف من الهيكل القائل بأن "الوالدين يجب أن يتغيروا حتى أكون بخير".
⑤ إذا كانت الجروح المتكررة كبيرة، فكر في الاستشارة أو العلاج: إذا كانت الصراعات الأسرية تؤدي إلى الاكتئاب، والقلق، واللوم الذاتي، ومشاكل النوم، فإن العلاج الفردي أو الاستشارة الأسرية يمكن أن تكون مساعدة واقعية.
