世界的なポップオペラ歌手イム・ヒョンジュ（39）が母親に対する複雑な感情を告白した。
イム・ヒョンジュは14日に放送されるTV CHOSUNの「パパと私とシーズン3」に母親と共に登場する。世界で誰よりも近い存在でありながら、時には誰よりも遠く感じることができる親子の物語を扱うこの放送で、イム・ヒョンジュも胸に秘めていたわだかまりを打ち明ける。
イム・ヒョンジュは韓国の音楽家として初めて世界4大メジャーレコード会社と契約を結び、男性声楽家として最年少でカーネギーホールに入場するなど、数々の記録の持ち主である。韓国とアメリカの多くの大統領表彰でも有名だ。華やかなタイトルをすべて持つイム・ヒョンジュ。しかし、実際に彼が望んでいたのは別のことだった。
7日に公開されたティーザー映像で、イム・ヒョンジュは「唯一、母だけが私を認めてくれない。母から認められないから、他の人に認められようとそんなに一生懸命コンクールに出場して、先生に褒められようとしていた」と意外な告白をした。
イム・ヒョンジュは「死ぬほど憎んだこともあったし、アンチのように嫌ったこともあった」と母親に対する複雑な感情を明らかにする。結局、彼は母親に「『イム・ヒョンジュの母』であることが誇らしくないの？」と不満を表し、「母が母であることが死ぬほど嫌だ。母のような女性の下で息子として生まれたことが恥ずかしい。いったい私は何のためにこんなに生きてきたのか」と涙を流した。
世界的なスターイム・ヒョンジュを育てた母親は現在、イム・ヒョンジュの所属事務所の代表を務めている。母と息子でありながら、代表とアーティストの微妙な関係。イム・ヒョンジュの母は「ママボーイのように見えるかもしれないから、スパルタ式でより強く育てたようだ」と振り返る一方、イム・ヒョンジュの叫びに「私があんな風に育てたのか…」と悲しんでいる。予告編が話題になると、イム・ヒョンジュは自身のSNSに「私が未熟だった頃の過去形」と弁明した。
誰もが羨む息子、娘も実際には親に認められない場合、不安定な姿を見せることがある。親に認められたいという欲求は大人になっても消えない。何が間違っていて、こういう時はどうすればいいのか？
「母に認められたかった」
親に認められたいという欲求は幼少期から形成される自然な心理的欲求であり、親の愛と受容が自己形成において重要だからだ。幼少期に親から十分な無条件の愛と認識を受けられなければ、内面的な不安が蓄積され、他者の評価に敏感になる。これは愛着理論に由来し、親の批判的で距離感のある態度が自己尊重感を歪める。韓国文化のように家族中心の社会では、このような欲求がより強く現れることがある。
特に親が「よくやった」という一言を簡単に言わない文化の家庭で育った場合、大人になっても認められたい欲求が強く残り、成果への執着、不安、関係の対立につながることがある。過度な認められたい欲求は、うつ、不安、関係の問題につながり、親の期待に合わせようとするあまり、自分の人生を犠牲にすることになる。
「認められなかった」という言葉が危険信号になる瞬間
心理学者たちは親と子の関係を「最も初期の安全基地」と見なす。幼少期から形成された愛着経験は、大人になった後も感情調整の方法、自己価値感、親しい関係での反応に影響を与えるというのが成人愛着研究の核心的前提である。特に「私は価値のある人間なのか」という質問に対する答えは、多くの場合、親の反応の中で作られる。
親の認識が不足していると感じる人々は、一般的に二つの軸で揺れることがある。まず、「成果を出せば愛される」というルールを身体で学んだ場合、大人になっても認められるために終わりのない証明をし続ける。このパターンは動機付けにもなるが、しばしば燃え尽き症候群や無気力を伴う。また、認められたい欲求が満たされないとき、感情は「不満→怒り→断絶」と流れることがある。特に家族関係では愛憎が絡み合い、対立が大きくなることがある。
褒めることより重要な「共感」…親と子に必要なこと
親と子の両方の努力によって認められたい欲求をなくそうとするのではなく、健康的に扱うことが重要である。親に認められたいという気持ちは自然である。この場合、親が「親がもっと褒めなければならない」と聞こえる解決策のように思えるが、カウンセリング・家族心理においてより核心的なのは、単に「よくやった！」ではなく、「あなたがそう感じるのは理解できる」という感情を認め、理解する「感情検証」の行為である。専門家たちは成人の子供と親の関係回復においても、お互いの感情と立場を「検証」する対話が重要だとアドバイスしている。
▲親ができる5つの実践
① 感情を先に、評価は後で： 「それでも君はよくやったじゃないか」「その程度でいいよ」ではなく、「その時本当に孤独だったんだね」「認められなかったと感じたんだね」といった一文が子供の「承認欲求」を即座に減少させるわけではないが、関係の安全感を作る。
② 「どうしてそうしたの？」の代わりに「何が必要だったの？」： 原因追及は防御を呼び、欲求の質問はつながりを作る。「その時母が何と言ってくれたらよかったと思う？」、「今私がどうしてあげたらいいと思う？」は大人と大人の対話に切り替えるための核心的な質問である。
③ アドバイスは許可を得てから： 成人の子供にアドバイスを直接投げかけると、子供は「また評価される」と受け取ることがある。「お母さんが意見を言ってもいいかな？」この一度の確認が子供の自律性を尊重するという信号になる。
④ 結果の承認よりも過程と勇気を褒める： 親が結果中心の褒め方だけをすると、子供は常に結果で愛を証明しようとする。「その選択をするまで悩んだのが感じられる」「難しかっただろうに教えてくれてありがとう」といった会話が子供の内的自己効力感により直接的に作用する。
⑤ 「親対子」ではなく「人対人」として謝る： 「その時私はあまり冷静ではなかった。ごめん」と謝ることは権威が崩れるのではなく、関係が成熟する信号である。成人関係において重要な要素として「相互責任」が繰り返し言及される理由である。
▲子供ができる5つの実践
① 「私は認められる必要がある」と恥じない： 認められたい欲求は弱いからではなく、関係の欲求である。これを隠すと感情は別の方法で爆発する。
② 認められる基準を親一人に固定しない： 心理学では外部の承認だけで自己価値が決まるパターンが繰り返されると、人生の安定感が揺らぐと見なされる。仲間や友人、メンター、配偶者など信頼できる人々に分散された支援網を構築することが望ましい。
③ 「関係の境界」を作る（特に家族、業務関係の場合）： 母子関係＋所属事務所関係のように二重関係がある場合、対立はより簡単に過熱する。業務ルール（会議の方法、フィードバックのチャンネル）と家族の会話（感情の共有）を分けて境界を作ることが重要である。
④ 親から得られなかったものを自分自身に提供する訓練： 「自己再養育（self-reparenting）」は、過去に満たされなかった感情的欲求を大人になった自分が世話をするアプローチとして紹介される。これは「親が変わらなければ私が良くならない」という構造を緩和する。
⑤ 繰り返される傷が大きい場合、カウンセリング・治療を考慮する： 家族の対立がうつ・不安・自己非難・睡眠問題にまで至る場合、個人治療や家族カウンセリングが現実的な助けとなることがある。
