Penyanyi popera terkenal dunia Lim Hyeong-joo (39) mengaku memiliki perasaan rumit terhadap ibunya.
Lim Hyeong-joo akan tampil bersama ibunya dalam siaran mendatang di TV CHOSUN 'Ayah dan Aku Musim 3' pada tanggal 14. Dalam acara ini, yang membahas cerita orang tua dan anak yang bisa merasa lebih dekat dari siapa pun di dunia tetapi terkadang merasa lebih jauh, Lim Hyeong-joo juga mengungkapkan grudges yang ia simpan di dalam hatinya.
Lim Hyeong-joo adalah musisi Korea pertama yang menandatangani kontrak dengan empat label rekaman terbesar di dunia dan vokalis pria termuda yang masuk Carnegie Hall, di antara banyak rekor lainnya. Dia juga terkenal karena menerima banyak penghargaan presiden dari Korea dan Amerika Serikat. Lim Hyeong-joo memiliki semua gelar glamor. Namun, apa yang sebenarnya dia inginkan adalah sesuatu yang lain.
Dalam video teaser yang dirilis pada tanggal 7, Lim Hyeong-joo secara tak terduga mengaku, "Satu-satunya orang yang tidak mengakui saya adalah ibuku. Karena saya tidak bisa mendapatkan pengakuan dari ibuku, saya bekerja sangat keras untuk berpartisipasi dalam kompetisi dan untuk dipuji oleh guru-guru saya."
Lim Hyeong-joo mengungkapkan perasaan rumitnya terhadap ibunya, dengan mengatakan, "Ada kalanya saya membencinya sampai mati, dan ada kalanya saya tidak menyukainya seperti seorang anti-fan." Akhirnya, dia mengungkapkan kekecewaannya dengan bertanya kepada ibunya, "Apakah kamu tidak bangga menjadi 'ibu Lim Hyeong-joo'?" dan melanjutkan, "Saya benci bahwa kamu adalah ibuku. Sangat memalukan dilahirkan sebagai anak di bawah wanita sepertimu. Untuk apa saya hidup?" dan menangis.
Ibu yang membesarkan bintang dunia Lim Hyeong-joo saat ini adalah perwakilan agensinya. Hubungan yang rumit sebagai ibu dan anak, serta perwakilan dan artis. Ibu Lim Hyeong-joo merenungkan, "Saya rasa saya membesarkannya dengan lebih ketat dengan cara Spartan karena saya khawatir dia mungkin terlihat seperti anak mama," sambil merasa kesal dengan jeritan Lim Hyeong-joo, mengatakan, "Apakah saya membesarkannya seperti itu...?" Ketika cuplikan menjadi topik hangat, Lim Hyeong-joo juga mengklarifikasi di SNS-nya, mengatakan, "Saya berada di masa lalu yang belum dewasa."
Bahkan anak-anak yang semua orang iri dapat menunjukkan perilaku tidak stabil ketika mereka tidak diakui oleh orang tua mereka. Keinginan untuk diakui oleh orang tua tidak menghilang bahkan ketika seseorang menjadi dewasa. Apa yang salah, dan apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu?
"Saya ingin diakui oleh ibu saya"
Keinginan untuk diakui oleh orang tua adalah kebutuhan psikologis alami yang terbentuk sejak masa kanak-kanak, karena cinta dan penerimaan orang tua sangat penting untuk pembentukan diri. Jika seorang anak tidak menerima cukup cinta dan pengakuan tanpa syarat dari orang tua mereka, kecemasan batin akan terbangun, membuat mereka sensitif terhadap penilaian orang lain. Ini berasal dari teori keterikatan, di mana sikap kritis dan jauh dari orang tua mendistorsi harga diri. Dalam masyarakat yang berpusat pada keluarga seperti budaya Korea, keinginan ini dapat muncul lebih kuat.
Terutama jika seseorang tumbuh dalam budaya di mana orang tua tidak mudah mengatakan, "Kamu melakukan dengan baik," keinginan untuk diakui dapat tetap kuat bahkan hingga dewasa, yang mengarah pada obsesi terhadap pencapaian, kecemasan, dan konflik hubungan. Keinginan yang berlebihan untuk diakui dapat menyebabkan depresi, kecemasan, dan masalah hubungan, menyebabkan seseorang mengorbankan hidup mereka sendiri untuk memenuhi harapan orang tua.
Ketika "Saya tidak diakui" menjadi tanda peringatan
Psikolog melihat hubungan orang tua-anak sebagai "basis aman paling awal." Pengalaman keterikatan yang terbentuk sejak masa kanak-kanak mempengaruhi regulasi emosional, harga diri, dan respons dalam hubungan dekat bahkan setelah menjadi dewasa, yang merupakan premis inti dari penelitian keterikatan dewasa. Khususnya, jawaban untuk pertanyaan, "Apakah saya orang yang berharga?" sering kali terbentuk dalam respons orang tua.
Orang-orang yang merasa kurangnya pengakuan orang tua sering kali berayun antara dua ekstrem. Pertama, jika mereka telah belajar aturan bahwa "Saya bisa dicintai jika saya mencapai hasil," mereka akan terus membuktikan diri bahkan sebagai orang dewasa untuk mendapatkan pengakuan. Pola ini bisa memotivasi tetapi sering disertai dengan kelelahan dan lesu. Selain itu, ketika keinginan untuk diakui tidak terpenuhi, emosi dapat mengalir dari 'kekecewaan→kemarahan→keterputusan.' Terutama dalam hubungan keluarga, cinta dan benci dapat saling terkait, menyebabkan peningkatan konflik.
‘Empati’ lebih penting daripada pujian… Apa yang dibutuhkan orang tua dan anak
Penting untuk menangani keinginan untuk diakui dengan sehat, daripada mencoba menghilangkannya melalui upaya orang tua dan anak. Keinginan untuk diakui oleh orang tua adalah hal yang alami. Dalam kasus seperti itu, mungkin terdengar seperti solusi bagi orang tua untuk mengatakan, "Orang tua harus memberikan lebih banyak pujian," tetapi dalam konseling dan psikologi keluarga, inti bukan hanya mengatakan, "Kamu melakukan dengan baik!" tetapi lebih kepada tindakan 'validasi emosional' yang mengakui dan memahami perasaan, dengan mengatakan, "Saya bisa mengerti mengapa kamu merasa seperti itu." Para ahli menyarankan bahwa dalam memulihkan hubungan antara anak dewasa dan orang tua, percakapan yang 'memvalidasi' perasaan dan posisi satu sama lain adalah penting.
▲Lima praktik yang dapat dilakukan orang tua
① Perasaan terlebih dahulu, evaluasi kemudian: Alih-alih mengatakan, "Tapi kamu melakukan dengan baik," atau "Itu sudah cukup," katakan, "Kamu pasti merasa sangat kesepian saat itu," atau "Kamu merasa tidak diakui." Kalimat ini mungkin tidak segera mengurangi 'kebutuhan persetujuan' anak, tetapi menciptakan rasa aman dalam hubungan.
② Alih-alih bertanya, "Mengapa kamu melakukan itu?" tanyakan, "Apa yang kamu butuhkan?": Menanyakan penyebab mengundang defensif, sementara bertanya tentang kebutuhan menciptakan koneksi. Pertanyaan seperti, "Apa yang ingin kamu katakan padaku saat itu?" dan "Apa yang bisa saya lakukan untukmu sekarang?" adalah pertanyaan kunci yang mengalihkan percakapan menjadi dialog orang dewasa-ke-orang dewasa.
③ Minta izin sebelum memberikan saran: Jika kamu langsung memberikan saran kepada anak dewasa, mereka mungkin menganggapnya sebagai "dinilai lagi." Menanyakan, "Bolehkah saya berbagi pendapat saya?" menandakan penghormatan terhadap otonomi anak.
④ Pujilah proses dan keberanian daripada hasil: Jika orang tua hanya memberikan pujian berdasarkan hasil, anak-anak akan terus mencoba membuktikan cinta mereka melalui hasil. Percakapan seperti, "Saya bisa merasakan bahwa kamu berjuang untuk membuat pilihan itu," atau "Terima kasih telah berbagi, pasti sulit," berdampak langsung pada efikasi diri internal anak.
⑤ Minta maaf sebagai 'orang ke orang' daripada 'orang tua ke anak': Mengatakan, "Saya terlalu dingin saat itu. Saya minta maaf" tidak merusak otoritas tetapi menandakan kematangan hubungan. Inilah sebabnya mengapa 'tanggung jawab bersama' berulang kali disebut sebagai elemen penting dalam hubungan dewasa.
▲Lima praktik yang dapat dilakukan anak-anak
① Jangan malu untuk mengatakan, "Saya butuh pengakuan": Keinginan untuk diakui bukanlah hal yang lemah tetapi kebutuhan relasional. Menyembunyikannya akan menyebabkan emosi meledak dengan cara lain.
② Jangan menetapkan standar pengakuan hanya pada orang tua: Psikologi menyarankan bahwa jika pola harga diri yang ditentukan hanya oleh persetujuan eksternal diulang, stabilitas hidup dapat terguncang. Disarankan untuk membangun jaringan dukungan yang tersebar di antara teman-teman, mentor, dan pasangan yang tepercaya.
③ Ciptakan 'batasan hubungan' (terutama dalam hubungan keluarga dan kerja): Ketika ada hubungan ganda seperti hubungan ibu-anak dan hubungan agensi, konflik dapat dengan mudah meningkat. Kunci untuk memisahkan aturan kerja (metode pertemuan, saluran umpan balik) dari percakapan keluarga (berbagi emosional) untuk menciptakan batasan.
④ Latih untuk memberikan kepada diri sendiri apa yang tidak kamu terima dari orang tua: 'Self-reparenting' diperkenalkan sebagai pendekatan di mana diri dewasa merawat kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi di masa lalu. Ini mengurangi struktur pemikiran, "Saya hanya bisa baik-baik saja jika orang tua saya berubah."
⑤ Jika luka yang berulang signifikan, pertimbangkan konseling atau terapi: Jika konflik keluarga menyebabkan depresi, kecemasan, menyalahkan diri sendiri, atau masalah tidur, terapi individu atau konseling keluarga dapat memberikan bantuan yang realistis.
