Ca sĩ popera nổi tiếng thế giới Im Hyeong-joo (39 tuổi) đã thổ lộ những cảm xúc phức tạp về mẹ của mình.
Im Hyeong-joo sẽ xuất hiện cùng mẹ trong chương trình TV CHOSUN ‘Bố và tôi mùa 3’ phát sóng vào ngày 14 tới. Trong chương trình này, nơi kể về câu chuyện giữa cha mẹ và con cái, những người gần gũi nhất nhưng đôi khi lại cảm thấy xa cách nhất, Im Hyeong-joo cũng sẽ chia sẻ những nỗi niềm đã giấu kín trong lòng.
Im Hyeong-joo là người đầu tiên trong giới nghệ sĩ Hàn Quốc ký hợp đồng với 4 hãng đĩa lớn nhất thế giới, và là nghệ sĩ nam trẻ nhất bước vào Carnegie Hall. Anh cũng nổi tiếng với nhiều giải thưởng từ các tổng thống Hàn Quốc và Mỹ. Im Hyeong-joo có tất cả những danh hiệu lấp lánh. Nhưng điều anh thực sự mong muốn lại là một điều khác.
Trong video teaser được công bố vào ngày 7, Im Hyeong-joo đã bất ngờ thổ lộ: “Chỉ có mẹ là không công nhận tôi. Vì không được mẹ công nhận nên tôi đã cố gắng tham gia các cuộc thi và nhận được lời khen từ thầy cô.”
Im Hyeong-joo cho biết: “Tôi đã từng ghét mẹ đến mức chết đi sống lại, và cũng đã từng không thích mẹ như một người chống đối.” Cuối cùng, anh đã bày tỏ sự thất vọng với mẹ: “Có phải việc là ‘mẹ của Im Hyeong-joo’ không phải là điều đáng tự hào sao?” và tiếp tục khóc: “Tôi ghét việc mẹ là mẹ đến mức chết đi sống lại. Thật nhục nhã khi tôi được sinh ra là con trai của một người phụ nữ như mẹ. Rốt cuộc tôi sống để làm gì?”
Mẹ của Im Hyeong-joo, người đã nuôi dưỡng một ngôi sao nổi tiếng thế giới, hiện đang giữ chức giám đốc công ty quản lý của anh. Mối quan hệ tinh tế giữa mẹ và con, đồng thời là giám đốc và nghệ sĩ. Mẹ của Im Hyeong-joo đã hồi tưởng: “Tôi nghĩ mình đã nuôi dạy con một cách nghiêm khắc hơn vì sợ rằng con sẽ bị coi là ‘mama boy’.” Trong khi đó, trước tiếng kêu của Im Hyeong-joo, bà cũng cảm thấy buồn bã: “Liệu tôi đã nuôi dạy con như vậy sao…” Khi đoạn giới thiệu trở thành tâm điểm chú ý, Im Hyeong-joo cũng đã giải thích trên SNS của mình rằng: “Đó là quá khứ khi tôi còn ngây thơ.”
Những đứa con mà mọi người đều ghen tị, nhưng lại không được cha mẹ công nhận thường thể hiện sự bất ổn. Mong muốn được cha mẹ công nhận không bao giờ biến mất ngay cả khi đã trưởng thành. Vậy điều gì đã sai và chúng ta nên làm gì trong những lúc như thế này?
“Tôi muốn được mẹ công nhận”
Mong muốn được cha mẹ công nhận là một nhu cầu tâm lý tự nhiên hình thành từ thời thơ ấu, vì tình yêu và sự chấp nhận của cha mẹ là điều cốt yếu trong việc hình thành bản ngã. Nếu không nhận được tình yêu và sự công nhận vô điều kiện từ cha mẹ trong thời thơ ấu, sự lo âu bên trong sẽ tích tụ và trở nên nhạy cảm với đánh giá của người khác. Điều này xuất phát từ lý thuyết gắn bó, trong đó thái độ phê phán và khoảng cách của cha mẹ có thể làm méo mó lòng tự trọng. Trong một xã hội gia đình như văn hóa Hàn Quốc, nhu cầu này có thể xuất hiện mạnh mẽ hơn.
Đặc biệt, nếu lớn lên trong một gia đình mà cha mẹ không dễ dàng nói “con làm tốt lắm”, thì ngay cả khi đã trưởng thành, nhu cầu công nhận vẫn mạnh mẽ, dẫn đến sự ám ảnh về thành tích, lo âu và xung đột trong mối quan hệ. Nhu cầu công nhận quá mức có thể dẫn đến trầm cảm, lo âu và vấn đề trong các mối quan hệ, và việc cố gắng đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ có thể khiến bản thân hy sinh cuộc sống của mình.
“Cảm giác không được công nhận” trở thành tín hiệu nguy hiểm
Các nhà tâm lý học coi mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái là ‘căn cứ an toàn ban đầu nhất’. Những trải nghiệm gắn bó hình thành từ khi còn nhỏ ảnh hưởng đến cách điều chỉnh cảm xúc, giá trị bản thân và phản ứng trong các mối quan hệ gần gũi khi trưởng thành. Đặc biệt, câu hỏi “Tôi có phải là người có giá trị không?” thường được hình thành từ phản ứng của cha mẹ.
Những người cảm thấy thiếu sự công nhận từ cha mẹ thường có thể bị lung lay theo hai hướng. Đầu tiên, nếu họ đã học được quy tắc “nếu có thành tích thì sẽ được yêu thương”, thì khi trưởng thành, họ sẽ không ngừng chứng minh bản thân để được công nhận. Mô hình này có thể tạo động lực, nhưng thường đi kèm với sự kiệt sức và uể oải. Hơn nữa, khi nhu cầu công nhận không được đáp ứng, cảm xúc có thể chảy theo hướng ‘thất vọng→cơn giận→cắt đứt’. Đặc biệt, trong mối quan hệ gia đình, tình cảm và sự thù ghét có thể làm gia tăng xung đột.
‘Sự đồng cảm’ quan trọng hơn cả lời khen… Điều cần thiết cho cha mẹ và con cái
Thay vì cố gắng loại bỏ nhu cầu công nhận của cả cha mẹ và con cái, điều quan trọng là phải xử lý nó một cách lành mạnh. Mong muốn được cha mẹ công nhận là điều tự nhiên. Trong trường hợp này, việc cha mẹ nói “cha mẹ cần phải khen ngợi nhiều hơn” nghe có vẻ như là giải pháp, nhưng trong tâm lý học gia đình, điều cốt lõi không chỉ là “con đã làm tốt!” mà là hành động ‘xác thực cảm xúc’ khi cha mẹ công nhận và hiểu rằng “con có cảm giác như vậy là điều có thể hiểu được.” Các chuyên gia khuyên rằng trong việc phục hồi mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái trưởng thành, việc ‘xác thực’ cảm xúc và quan điểm của nhau trong cuộc trò chuyện là rất quan trọng.
▲5 hành động cha mẹ có thể thực hiện
① Cảm xúc trước, đánh giá sau: “Dù sao thì con cũng đã làm tốt” hay “Thế là đủ rồi” không phải là câu nói đúng, mà là “Lúc đó chắc con đã rất cô đơn” hay “Con cảm thấy không được công nhận.” Câu nói này không ngay lập tức giảm bớt ‘mong muốn được công nhận’ của con, nhưng tạo ra cảm giác an toàn trong mối quan hệ.
② Thay vì hỏi “Tại sao lại như vậy?”, hãy hỏi “Con cần gì?”: Việc truy cứu nguyên nhân sẽ dẫn đến sự phòng thủ, trong khi câu hỏi về nhu cầu sẽ tạo ra sự kết nối. “Lúc đó mẹ muốn nói gì với con?” “Bây giờ mẹ có thể làm gì cho con?” là những câu hỏi quan trọng để chuyển đổi cuộc trò chuyện giữa người lớn với người lớn.
③ Chỉ đưa ra lời khuyên khi được phép: Nếu cha mẹ đưa ra lời khuyên ngay lập tức cho con cái trưởng thành, con có thể cảm thấy “lại bị đánh giá.” “Mẹ có thể nói ý kiến của mình không?” Một lần xác nhận này sẽ trở thành tín hiệu tôn trọng sự tự chủ của con.
④ Khen ngợi quá trình và sự dũng cảm hơn là kết quả: Nếu cha mẹ chỉ khen ngợi dựa trên kết quả, con sẽ cố gắng chứng minh tình yêu bằng kết quả. “Tôi cảm nhận được rằng con đã suy nghĩ rất nhiều trước khi đưa ra lựa chọn đó” hay “Cảm ơn con đã nói ra điều khó khăn.” Những cuộc trò chuyện như vậy sẽ tác động trực tiếp đến cảm giác tự hiệu quả bên trong của con.
⑤ Xin lỗi không phải là ‘cha mẹ đối diện với con cái’ mà là ‘người đối diện với người’: “Lúc đó tôi đã quá lạnh lùng. Xin lỗi.” Lời xin lỗi không làm giảm quyền lực mà là tín hiệu cho sự trưởng thành trong mối quan hệ. Đây là lý do tại sao ‘trách nhiệm lẫn nhau’ thường được nhắc đến như một yếu tố quan trọng trong các mối quan hệ trưởng thành.
▲5 hành động con cái có thể thực hiện
① Đừng xấu hổ khi nói “Tôi cần được công nhận”: Nhu cầu công nhận không phải là yếu đuối mà là nhu cầu về mối quan hệ. Nếu giấu diếm điều này, cảm xúc sẽ bùng nổ theo cách khác.
② Đừng cố định tiêu chuẩn công nhận chỉ từ cha mẹ: Tâm lý học cho rằng nếu chỉ dựa vào sự công nhận bên ngoài để xác định giá trị bản thân, sự ổn định trong cuộc sống có thể bị lung lay. Việc xây dựng mạng lưới hỗ trợ từ những người đáng tin cậy như bạn bè, đồng nghiệp, người hướng dẫn, hoặc bạn đời là điều nên làm.
③ Tạo ra ‘ranh giới trong mối quan hệ’ (đặc biệt là khi có mối quan hệ gia đình hoặc công việc): Khi có mối quan hệ kép như mối quan hệ mẹ con + mối quan hệ công ty, xung đột sẽ dễ dàng trở nên căng thẳng hơn. Việc tách biệt quy tắc công việc (cách họp, kênh phản hồi) và giao tiếp gia đình (chia sẻ cảm xúc) là điều cốt yếu.
④ Tập luyện để cung cấp những gì không nhận được từ cha mẹ cho chính mình: ‘Tự nuôi dưỡng bản thân’ là cách tiếp cận mà người trưởng thành chăm sóc những nhu cầu cảm xúc chưa được đáp ứng trong quá khứ. Điều này làm giảm cấu trúc “cha mẹ phải thay đổi thì tôi mới ổn.”
⑤ Nếu vết thương lặp đi lặp lại quá lớn, hãy xem xét việc tư vấn hoặc trị liệu: Nếu xung đột gia đình dẫn đến trầm cảm, lo âu, tự chỉ trích, hoặc vấn đề về giấc ngủ, trị liệu cá nhân hoặc tư vấn gia đình có thể là sự giúp đỡ thực tế.
