Всемирно известный поп-опера певец Им Хён Чжу (39) признался в своих сложных чувствах к матери.
Им Хён Чжу появится вместе с матерью в программе TV CHOSUN «Папа и я, сезон 3», которая выйдет в эфир 14 числа. В этой программе, рассказывающей о том, как близкими могут быть родители и дети, но иногда чувствовать себя далекими, Им Хён Чжу также поделится накопившимися обидами.
Им Хён Чжу — первый корейский музыкант, подписавший контракт с одной из четырех крупнейших звукозаписывающих компаний мира, а также самый молодой мужской вокалист, выступивший в Карнеги-холле. Он также известен множеством наград от президентов Кореи и США. У Им Хён Чжу есть множество блестящих титулов. Но на самом деле он хотел чего-то другого.
В тизере, опубликованном 7 числа, Им Хён Чжу неожиданно признался: «Единственный, кто не признает меня, — это мама. Поскольку я не получал признания от мамы, я так старался участвовать в конкурсах и получать похвалу от учителей».
Им Хён Чжу говорит: «Я ненавидел ее до смерти, и иногда мне было противно, как антипатия», раскрывая свои сложные чувства к матери. В конце концов, он выразил обиду, спросив: «Разве не гордитесь тем, что вы мама Им Хён Чжу?» и добавил: «Мне так ненавистно, что ты моя мама. Быть сыном такой женщины — это позор. Для чего я вообще жил так?» — и разрыдался.
Мать Им Хён Чжу, воспитавшая всемирную звезду, в настоящее время является директором его агентства. Это тонкие отношения между матерью и сыном, а также между директором и артистом. Мать Им Хён Чжу вспоминает: «Я, наверное, воспитывала его более строго, чтобы он не выглядел как маменькин сынок», а на крики Им Хён Чжу отвечает: «Я так его воспитала?» Когда трейлер стал популярным, Им Хён Чжу объяснил в своем SNS: «Я был неразумным в прошлом».
Дети, которых все завидуют, иногда показывают неуверенность, если не получают признания от родителей. Желание быть признанным родителями не исчезает даже во взрослом возрасте. Что не так, и что делать в таких случаях?
«Я хотел получить признание от мамы»
Желание быть признанным родителями — это естественная психологическая потребность, формирующаяся с детства, поскольку любовь и принятие родителей являются ключевыми для формирования самосознания. Если в детстве не получать достаточной безусловной любви и признания от родителей, внутреннее беспокойство накапливается, и человек становится чувствительным к оценкам других. Это происходит из теории привязанности, где критическое и дистанцированное отношение родителей искажает самооценку. В таких семейных обществах, как корейская культура, это желание может проявляться более сильно.
Особенно если родители не говорят «Ты молодец», то, вырастая, человек может сохранить сильное желание признания, что может привести к одержимости успехом, беспокойству и конфликтам в отношениях. Чрезмерное желание признания может привести к депрессии, тревоге и проблемам в отношениях, и человек может жертвовать своей жизнью, пытаясь соответствовать ожиданиям родителей.
Момент, когда «не получил признания» становится тревожным сигналом
Психологи рассматривают отношения между родителями и детьми как «самую раннюю базу безопасности». Опыт привязанности, сформированный с детства, влияет на способы эмоционального регулирования, самооценку и реакции в близких отношениях во взрослом возрасте, что является основным предположением исследований привязанности у взрослых. Особенно ответ на вопрос «Я ли ценный человек?» часто формируется в ответах родителей.
Люди, которые чувствуют недостаток признания от родителей, часто могут колебаться между двумя крайностями. Во-первых, если они усвоили правило «Я могу быть любимым, если добьюсь успеха», то, став взрослыми, они продолжают бесконечно доказывать свою ценность. Эта модель может быть мотивирующей, но часто сопровождается выгоранием и апатией. Кроме того, когда потребность в признании не удовлетворяется, эмоции могут переходить от «обиды → гнева → разрыва». Особенно в семейных отношениях любовь и ненависть могут переплетаться, что приводит к увеличению конфликтов.
«Сопереживание» важнее похвалы… то, что нужно родителям и детям
Важно не пытаться избавиться от желания признания через усилия как родителей, так и детей, а здорово с ним справляться. Желание быть признанным родителями — это естественно. В таких случаях может показаться, что решение заключается в том, чтобы «родители должны больше хвалить», но в семейной психологии более важно не просто сказать «Ты молодец!», а признать и понять эмоции: «Я понимаю, что ты так себя чувствуешь». Эксперты советуют, что в восстановлении отношений между взрослыми детьми и родителями важен диалог, в котором «проверяются» эмоции и позиции друг друга.
▲Пять практик, которые могут сделать родители
① Сначала эмоции, потом оценка: вместо «Но ты же молодец» или «Этого достаточно» сказать: «Тебе, наверное, было очень одиноко» или «Ты чувствовал, что не получил признания». Эта одна фраза не сразу уменьшит «потребность в одобрении» ребенка, но создаст чувство безопасности в отношениях.
② Вместо «Почему ты так сделал?» спросить «Что тебе было нужно?» : Допрос вызывает защитную реакцию, а вопросы о потребностях создают связь. «Что бы мама сказала в тот момент?» «Что я могу сделать сейчас?» — это ключевые вопросы, которые переводят разговор на уровень взрослых.
③ Давать советы только с разрешения: если сразу давать советы взрослым детям, они могут воспринять это как «снова оценка». «Могу ли я высказать свое мнение?» — это одно подтверждение, которое уважает автономию ребенка.
④ Хвалить процесс и смелость, а не только результат: если родители хвалят только за результат, дети будут продолжать доказывать свою ценность через результаты. «Я вижу, что ты долго думал, прежде чем сделать этот выбор» или «Спасибо, что рассказал, это, наверное, было трудно» — такие разговоры более непосредственно влияют на внутреннюю самоэффективность ребенка.
⑤ Извиняться как «человек к человеку», а не как «родитель к ребенку»: «Я был слишком холоден тогда. Извини». Извинение не разрушает авторитет, а является знаком зрелости отношений. Это причина, по которой «взаимная ответственность» часто упоминается как важный элемент в отношениях между взрослыми.
▲Пять практик, которые могут сделать дети
① Не стыдиться в том, что «мне нужно признание»: потребность в признании не является слабостью, а является потребностью в отношениях. Если это скрывать, эмоции могут проявляться другим образом.
② Не фиксировать критерии признания только на родителях: в психологии считается, что если самооценка определяется только внешним одобрением, это может подорвать стабильность жизни. Желательно создать распределенную сеть поддержки среди надежных людей, таких как коллеги, друзья, наставники и партнеры.
③ Создание «границ в отношениях» (особенно в семейных и рабочих отношениях): если есть двойные отношения, как в случае матери и сына + отношения в агентстве, конфликты могут легко накаляться. Важно разделить рабочие правила (методы встреч, каналы обратной связи) и семейные разговоры (обмен эмоциями), чтобы создать границы.
④ Тренировка предоставления себе того, чего не получили от родителей: «самовоспитание» — это подход, при котором взрослый заботится о незакрытых эмоциональных потребностях из прошлого. Это смягчает структуру «родители должны измениться, чтобы я стал лучше».
⑤ Если повторяющиеся раны велики, рассмотреть возможность консультации или терапии: если семейные конфликты приводят к депрессии, тревоге, самобичеванию или проблемам со сном, индивидуальная терапия или семейная консультация могут стать реальной помощью.
