Le chanteur popera mondial Lim Hyeong-joo (39 ans) a avoué ses sentiments complexes envers sa mère.
Lim Hyeong-joo apparaîtra avec sa mère dans l'émission de TV CHOSUN 'Mon père et moi Saison 3' diffusée le 14. Dans cette émission qui traite des histoires entre parents et enfants, qui peuvent parfois sembler très proches mais aussi très éloignées, Lim Hyeong-joo dévoile également les ressentiments qu'il a gardés en lui.
Lim Hyeong-joo est le premier musicien coréen à signer un contrat avec l'une des quatre grandes maisons de disques mondiales et le plus jeune chanteur masculin à entrer au Carnegie Hall, détenant de nombreux records. Il est également célèbre pour avoir reçu de nombreuses distinctions de la part des présidents de la Corée et des États-Unis. Lim Hyeong-joo a tous ces titres prestigieux. Mais en réalité, ce qu'il désirait était autre chose.
Dans une vidéo teaser publiée le 7, Lim Hyeong-joo a fait une confession inattendue : "Ma mère est la seule à ne pas me reconnaître. Comme je ne reçois pas de reconnaissance de sa part, j'ai travaillé si dur pour participer à des concours et obtenir des éloges de mes professeurs."
Lim Hyeong-joo a déclaré : "Il y a eu des moments où je l'ai détestée à en mourir, et des moments où je l'ai haïe comme une anti-fan," révélant ses sentiments complexes envers sa mère. Finalement, il a exprimé sa déception en demandant à sa mère : "N'êtes-vous pas fière d'être la mère de Lim Hyeong-joo ?" et a ajouté : "Je déteste que ma mère soit ma mère. Être né en tant que fils d'une femme comme elle est une honte. Pour quoi ai-je vécu ainsi ?" en larmes.
La mère de Lim Hyeong-joo, qui a élevé une star mondiale, est actuellement la représentante de l'agence de Lim Hyeong-joo. Une relation délicate entre mère et fils, mais aussi entre représentante et artiste. La mère de Lim Hyeong-joo a déclaré : "J'avais peur qu'il ait l'air d'un 'mama's boy', alors je l'ai élevé de manière plus stricte, à la manière spartiate," tout en se remémorant, elle se sent triste en entendant les cris de Lim Hyeong-joo : "Est-ce que je l'ai vraiment élevé comme ça..." Lorsque la bande-annonce a suscité l'intérêt, Lim Hyeong-joo a également clarifié sur ses réseaux sociaux : "C'était moi dans le passé, quand j'étais immature."
Les enfants que tout le monde envie peuvent parfois montrer des signes d'instabilité s'ils ne reçoivent pas la reconnaissance de leurs parents. Le désir d'être reconnu par ses parents ne disparaît pas même à l'âge adulte. Qu'est-ce qui ne va pas et que faire dans ces moments-là ?
"Je voulais être reconnu par ma mère"
Le désir d'être reconnu par ses parents est un besoin psychologique naturel qui se forme dès l'enfance, car l'amour et l'acceptation des parents sont essentiels à la formation de l'identité. Si un enfant ne reçoit pas suffisamment d'amour inconditionnel et de reconnaissance de ses parents, une anxiété intérieure s'accumule et il devient sensible à l'évaluation des autres. Cela découle de la théorie de l'attachement, où l'attitude critique et distante des parents déforme l'estime de soi. Dans une société centrée sur la famille comme la culture coréenne, ce besoin peut se manifester de manière plus forte.
En particulier, si l'on a grandi dans une culture où les parents ne disent pas facilement "Bien joué", le besoin de reconnaissance peut rester fort à l'âge adulte, menant à une obsession pour la performance, à l'anxiété et à des conflits relationnels. Un besoin excessif de reconnaissance peut entraîner la dépression, l'anxiété et des problèmes relationnels, et en essayant de répondre aux attentes des parents, on finit par sacrifier sa propre vie.
Le moment où "je ne me sens pas reconnu" devient un signal d'alarme
Les psychologues considèrent la relation entre parents et enfants comme "la première base de sécurité". Les expériences d'attachement formées dès l'enfance influencent les façons de réguler les émotions, l'estime de soi et les réactions dans les relations proches à l'âge adulte, ce qui est le principe fondamental des recherches sur l'attachement adulte. En particulier, la réponse à la question "Suis-je une personne de valeur ?" est souvent façonnée par les réactions des parents.
Les personnes qui ressentent un manque de reconnaissance de la part de leurs parents peuvent souvent osciller entre deux pôles. D'une part, si elles ont appris par leur corps que "je peux être aimé si je réussis", elles continueront à prouver leur valeur à l'âge adulte. Ce schéma peut être motivant, mais il s'accompagne souvent d'un épuisement et d'une apathie. De plus, lorsque le besoin de reconnaissance n'est pas satisfait, les émotions peuvent évoluer de "déception → colère → rupture". En particulier, dans les relations familiales, l'amour et la haine peuvent s'entrelacer, augmentant les conflits.
Plus important que les éloges, l'« empathie »... Ce dont les parents et les enfants ont besoin
Il est important de ne pas essayer d'éliminer le besoin de reconnaissance par les efforts des parents et des enfants, mais de le gérer de manière saine. Le désir d'être reconnu par ses parents est naturel. Dans ce cas, il peut sembler que la solution soit que "les parents doivent donner beaucoup d'éloges", mais dans la psychologie familiale et le conseil, l'essentiel est non pas de dire simplement "Bien joué !", mais d'accepter et de comprendre les émotions en disant : "Je peux comprendre que tu ressentes cela". Les experts conseillent que dans la restauration des relations entre enfants adultes et parents, il est important d'avoir des conversations qui "valident" les émotions et les positions de chacun.
▲Cinq actions que les parents peuvent entreprendre
① D'abord les émotions, ensuite les évaluations : Au lieu de dire "Mais tu as bien fait", "C'est suffisant", dire "Tu devais vraiment te sentir seul à ce moment-là" ou "Tu as ressenti que tu n'étais pas reconnu". Cette phrase ne réduit pas immédiatement le besoin d'approbation de l'enfant, mais crée un sentiment de sécurité dans la relation.
② Au lieu de "Pourquoi as-tu fait ça ?", demandez "De quoi avais-tu besoin ?" : Chercher à connaître la cause appelle à la défense, tandis que poser des questions sur les besoins crée des connexions. "Qu'est-ce que tu aurais aimé que ta mère dise à ce moment-là ?" "Que puis-je faire pour toi maintenant ?" sont des questions clés qui transforment la conversation en un dialogue entre adultes.
③ Demander la permission avant de donner des conseils : Si vous donnez des conseils directement à un enfant adulte, il peut le percevoir comme "je suis encore évalué". "Puis-je donner mon avis, maman ?" Cette simple vérification devient un signal de respect pour l'autonomie de l'enfant.
④ Louer le processus et le courage plutôt que le résultat : Si les parents ne font que des éloges basés sur les résultats, l'enfant essaiera de prouver son amour par les résultats. "Je sens que tu as réfléchi avant de faire ce choix" ou "Merci de m'avoir dit que cela devait être difficile". Ce type de conversation agit plus directement sur l'estime de soi intérieure de l'enfant.
⑤ S'excuser en tant que "personne à personne" plutôt qu'en tant que "parent à enfant" : "À ce moment-là, j'étais trop froid. Je suis désolé". S'excuser n'est pas un effondrement de l'autorité, mais un signe de maturation de la relation. C'est pourquoi la "responsabilité mutuelle" est souvent mentionnée comme un élément important dans les relations adultes.
▲Cinq actions que les enfants peuvent entreprendre
① Ne pas avoir honte de dire "J'ai besoin de reconnaissance" : Le besoin de reconnaissance n'est pas une faiblesse, mais un besoin relationnel. Si vous le cachez, les émotions éclateront d'une autre manière.
② Ne pas fixer le critère de reconnaissance uniquement sur les parents : La psychologie considère que si le schéma de détermination de la valeur de soi uniquement par l'approbation externe se répète, la stabilité de la vie peut être compromise. Il est souhaitable de construire un réseau de soutien réparti parmi des personnes de confiance comme des collègues, des amis, des mentors ou des conjoints.
③ Créer des "limites relationnelles" (surtout dans les relations familiales et professionnelles) : Lorsque des relations duales existent, comme entre mère et fils et entre agence et artiste, les conflits peuvent facilement s'intensifier. Il est essentiel de séparer les règles de travail (méthodes de réunion, canaux de retour) et les conversations familiales (partage des émotions) pour établir des limites.
④ S'entraîner à fournir à soi-même ce que l'on n'a pas obtenu de ses parents : Le "self-reparenting" est une approche où l'adulte prend soin des besoins émotionnels non satisfaits du passé. Cela atténue la structure selon laquelle "je ne vais bien que si mes parents changent".
⑤ Si les blessures répétées sont importantes, envisager une thérapie ou un conseil : Si les conflits familiaux entraînent des problèmes de dépression, d'anxiété, d'auto-critique ou de sommeil, une thérapie individuelle ou un conseil familial peut être une aide réaliste.
